新的一年又到來了。當大家都在熱烈歡慶2007年的到來時﹐我卻在準備考試的日子中渡過。有人問我新年有什麼新的願望。我想了想。。。。1) 今年3﹐4月陪爸媽到熱浪島去。2) 我的pratical training能順利完成。3) 好好的享受我在大學的日子。4) 努力的經營和他的感情。5) 讓自己越來越美麗。大概就是這樣了吧。2006年過去了。留下的﹐是傷痛和惋惜。願隨從新一年的降臨﹐所以事情都能順順利利。祝福我所有的朋友和家人﹕安康﹐快樂。
過了一個說長不長﹐說短不短的假期。和家人去了台灣旅游。不是說很好玩﹐可能是跟團去的關係﹐有點匆忙﹐沒時間讓我買東西。。。昨天睡午覺時﹐做了一個夢(不曉得是夢還是我幻想出來的。。)夢見了弟弟。他對我說﹕姐姐﹐保重。。。我哭著醒來﹐但願他過得好。又是全新的一個學期。加油吧。快畢業了。。。
心情莫名其妙的Blue~想找個人聊聊﹐出去走走﹐都找不到。我知道我的老毛病又犯了。都說雙子座是雙重性格了咯。好想出去走走。
曾幾何時﹐我已經厭倦了與人溝通。厭倦了一次又一次的重複自己的想法﹐厭倦了一次又一次的讓人覺得自己很可憐。一切﹐就讓它順其自然的延伸下去吧。以前﹐我總愛把內心的愉快與不愉快﹐通通分享給我身邊的人。以為﹐別人也會被我的喜悅感染﹐變得開心﹔以為﹐別人能為我分擔一些些的煩惱與心結。但﹐漸漸的。。。。開始覺得一切都只是我想得太天真了。就算我說了出來﹐也沒有人能幫我想到辦法﹐幫我解決﹐幫我把煩惱一掃而空。反而﹐看清楚了誰會是一直陪著你的人。。誰又會是只懂說些諷刺的話﹐敷衍你的人。每個人都說自己有煩惱﹐但如果你問我﹕我還真的想不出任何一件來。每個人都覺得自己有心事﹐但如果你再問我﹕老實說﹐我還是沒有。與其說我真好﹐都沒有不開心的事﹐倒不如說我腦子裡一片空白。如今﹐沒有任何事難倒得了我。也許﹐人在經歷了某些挫折之後﹐已經悄悄在心中產生了一種抗體﹐練就所謂的“金剛不敗之身”吧~哈。
人不可能一輩子活在痛苦當中。有時會懷疑﹕我是不是冷血動物。可是我想﹐他也不希望看到我們一直那麼消沉吧。想念一直都在。看了之前寫的東西﹐還是會難過。有時上課上到一半﹐也會突然想起他。畢竟﹐我是那麼愛他的。還在等我的成績﹐希望能pass。到現在還沒敢告訴爸媽﹐我知道他們不會罵我﹐只是我不曉得怎麼開口﹐怕他們操心。上幾個禮拜做了一個夢。夢到那間冷冰冰的醫院。爸爸走進裡頭看他﹐而我則呆呆的站在醫院外頭。。。以後我的孩子們應該叫他舅舅吧。我會告訴他們﹕你們的舅舅是我們家最堅強的人。我也要和他一樣堅強。。去讀書了。希望一切順利。
我又回到了這裡。放心不下他們。希望很快可以再回去陪他們。我﹐渡過了有生以來﹐最難忘的一個假期。我﹐失去了他。縱然我祈禱了千次萬次﹐他還是走了。留下的﹐是她時時刻刻的嘆氣﹐埋怨和淚水﹔是他常常的不語和心裡的難過﹔是我平靜﹐每夜思念他流下的淚。我永遠也忘不了﹐我的21歲。氣他為什麼連祝福都沒說一聲就。。氣他為什麼不等我。。氣他為什麼不來安慰姐姐﹐叫我不要哭。。我真的好想你。。。。好想好想你。。。弟﹐下輩子我還是做你的凶姐姐好嗎?
昨天和朋友通了將近一小時的電話。聊了很多﹐學了很多﹐也看開了很多。世上真的有因果報應。上一世可能做了很多不好的事﹐所以在這輩子要償還這些罪孽。我問﹕那一個人的罪孽可不可以由另一個人幫忙消?回答是肯定的。他說﹕念佛經真的可以幫助一個人。心裡上的安慰﹐又或者上天真的聽得到。這幾天﹐一直失眠。腦袋裡要想的東西真不少。昨晚﹐臨睡時﹐我念了一些佛經。最簡單的那一種。“我願意做很多很多的好事﹐請老天爺快點讓他好起來”不知不覺﹐就睡著了。昨夜睡的很好。也許是心裡面想通了一些事情。又或許是觀音菩薩聽到我的禱告﹐讓我好好睡一覺。明天會發生什麼事﹐誰都不能預料。我能做的﹐就是好好做完我應該做的事。在很久很久以前﹐在他離開後﹐我就已經對自己說﹕我不會成為家裡的負擔﹐不能讓爸媽擔心。我一直都在很努力的兌現我的承諾。那摩阿彌陀佛。保祐他。今天終於考完3科了。我沒有放棄我的考試。再過幾天就是我的生日了。我的21歲生日。證明我長大了﹐可以照顧好自己。也許﹐就象朋友說的﹐其實他已經好起來了﹐要在我生日時給我驚喜。我希望會是這樣。問我要什麼禮物?我想要阿拉丁神燈。我想要一個草莓蛋糕。上面滿滿的草莓﹐看不見蛋糕那種。我想要回家慶祝。(爭氣點﹐眼淚不能掉。)我想要時光倒回的機器。我想要他親口對我說﹕姐﹐生日快樂。(眼淚還是不爭氣的掉下。)(我要堅強。。。。)我送他的生日禮物他還沒拆。。我真的很想要﹕他好起來。
